Смотрю сейчас на своего ребенка и не могу понять: как я могла думать об аборте? Даже не верится, что я всерьез рассматривала такую возможность.
Родился сын, и насколько же богаче стала моя жизнь благодаря ему! А еще я почувствовала, как помогает Господь, когда принимаешь правильное решение.
Я пишу для тех, кто, как и я недавно, оказался перед тяжелым выбором — делать или не делать аборт. Я не имею никакого морального права кого-то учить или обвинять тех, кто поддался искушению просто «решить проблему-.
Когда я решала для себя эту проблему два года назад и видела подобные статьи, они у меня вызывали только внутреннее раздражение и реакцию типа «не учите меня жить, лучше помогите материально».
Жизнь лечит самолюбивых и самоуверенных страданиями. Сегодня я на многое смотрю иначе.
Ситуация у меня была очень сложная. Отец ребенка (мой жених, так как все произошло уже после официальной помолвки, обмена кольцами в присутствии родственников и предложения руки и сердца, а не случайный знакомый) сразу же занял совершенно независимую позицию типа -хочешь, делай аборт, не хочешь — как хочешь, я тут ни при чем-.
У меня хорошая работа, но была опасность ее потерять из-за декрета. И я боялась, что начальница, сама бездетная, вполне могла не продлить контракт. Материально кроме себя рассчитывать было не на кого. Бытовые условия тоже достаточно тяжкие. Не буду писать слишком подробно, но поверьте на слово — реально пришлось нелегко.
На одной чаше весов заманчивая легкость решения проблемы.
Жених давал понять, что стоит мне сделать аборт, как мы опять будем вместе. Я остаюсь с любимым мужчиной (а как я его любила!), никто ничего не знает, не надо мучиться с проблемами пеленок-распашонок, жизнь прекрасна, куча планов на будущее…
На другой чаше весов — мать-одиночка, комментарии родственников и знакомых, ребенок без отца, финансовые проблемы, неизвестно, что будет с работой (а эту хорошую работу по специальности я долго искала)…
И всего-то надо было полчасика полежать под наркозом в клинике. И так все как-то подозрительно сходилось, что казалось: стоит только сделать этот шаг, и все проблемы решатся, а впереди и любовь, и карьера…
Не знаю, смогу ли я объяснить, что я пережила за эти недели. Думаю, те, кто был в такой же ситуации, поймут меня. Самым большим шоком было осознать, что это произошло со мной — с девушкой из интеллигентной благополучной семьи.
Я всегда считала, что в такие истории попадают только дети из разведенных семей, меняющие направо и налево парней. Почему это случилось? Нет одного общего ответа — у каждого своя история и своя жизнь. Но я только могу сказать: сделай я аборт — и я бы сошла сума.
В тот момент, сознаюсь, я мало думала о ребенке, мне хотелось сохранить любовь. Ребенок был для меня тогда чем-то абстрактным, а любовь, вернее, влюбленность, была совершенно безумной. Сложно даже объяснить, кем стал для меня этот мужчина в мои 28 лет. Он мне казался идеалом, светом в окошке, спасением от одиночества.
И все же я отказалась от аборта. Боялась за свое здоровье, опасалась бесплодия, не хотелось совершать смертный грех убийства — это все так. Но теперь я понимаю: просто Бог спас.
Тогда я казалась самой себе и окружающим несчастной жертвой событий, винила во всем жениха. Теперь, спустя два года, я вижу, в какой ужасной духовной и душевной ситуации я тогда находилась: просто клубок из ревности, гордости, зависти.
Если бы я в той ситуации еще сделала аборт — скорее всего, я бы сейчас была уже в психушке или покончила с собой.
Бесконечной милостью Божьей было то, что я смогла сохранить ребенка. Но еще большей милостью было, что Господь дал мне увидеть сейчас, что творилось в моей душе.
Тогда я казалась себе преуспевающей молодой дамой, у которой и на работе, и в семейной жизни полный порядок — смотри те, завидуйте. Но что за этим стояло!
Кстати, что касается внешней устроенности. Выражение «Бог даст ребенка — даст и на ребенка» исполнилось на все сто процентов. Начальница спокойно восприняла мой декрет, хотя все время (2 месяца) пришлось работать дома, и устала я ужасно.
Еще в декрете мне предложили новую должность, зарплата повысилась в два раза, кое-какие заказы обеспечили довольно хороший доход в первый год жизни ребенка.
Мне еще надо пройти длинный путь, чтобы понять и осознать свои ошибки, разобраться со своими душевными «тараканами», но главное, что я избежала непоправимого.
И вот еще что меня все-таки остановило: я бы ощущала себя предательницей, притом предавшей невинного ребенка. А по сравнению с этим все рассуждения о маленькой зарплате, пособиях и декретах кажутся такими мелочными и пустыми.
Все равно мучает совесть из-за тех низких и противных мыслишек, которые мне тогда приходили в голову. Подумываю взять ребенка из детдома, чтобы как-то загладить свою вину перед Богом.
И еще надеюсь, что хоть кого-то мое письмо удержит от роковой ошибки.
Аборт — не решение проблемы, он только хуже все запутает, и выпутываться и разбираться придется годами. Да неизвестно, получится ли вообще. Счастье на крови не построишь.
Е. К., г. Сморгонь
(121)