Православный приход храма святителя Николая Мирликийского города Слюдянка

вся статья

Глава 5

С подростком надо говорить по-другому. – «Трудный возраст» у мальчиков. – Они не понимают себя. – Кому лучше беседо­вать с подростком? – Начало беседы. Возраст брачного созревания, его признаки. – Борение плоти и бесовские нападки. – Надо подчинить плоть высшему началу личности. – Тело христианина есть храм. – Необходимость хранения цело­мудрия. – Окончание беседы. «Мы понимаем тебя». – Последствия внешней, бездуховной оценки поведения подростка. – Развращен­ные «просветители». – Как подросток впадает в грех? – Ответ­с­т­вен­ность родителей.

…Проходит несколько лет – и возникает новая необходимость в беседе с подраста­ю­щим ребенком.

Общеизвестно, что с 12–14 лет мальчик начинает заметно меняться – и внешне, и внутрен­не. Порой взрослые его просто не узнают: где открытый, добрый, жизнерадостный ребенок? Откуда взял­ся этот угрюмый, некрасивый, долговязый отрок, прячущий глаза, что-то бубнящий себе под нос неприятным голосом?.. Да, меняют­ся мальчики.

Те из них, которые прежде были послушны и усердны в учебе, начиная с этого времени и до 17–18 лет делают­ся непослушными и обучать их становит­ся гораздо труднее. Учителя, которым приходит­ся заниматься с ними в этот переходный период, составят о них совершен­но иное мнение, отличное от мнения знав­ших мальчиков раньше.

Подростковый возраст… Трудный и для окружа­ю­щих, и для самого подростка. Печальнее всего то, что там, где подросток сам себя не понимает, его обычно не понимают и люди, которые ему ближе всех. В годы, называемые годами созревания, мальчик развивает­ся и делает­ся юношей. Совершен­но правильно называют это время «периодом бурных порывов», указывая на настоящую революцию в природе ребенка, которая нередко проявляет­ся в самой неожидан­ной форме. И однажды потрясен­ная мать-христианка застает своего сына, которого все еще считает маленьким, за разглядыванием какого-нибудь «Плейбоя»…

Если бы мальчик при наступлении переходного периода получил от родителей или воспитателей разъяснение о том, что же имен­но с ним про­исходит, дан­ное в форме тактичного и доброжелатель­ного наставления, он бы более спокойно и безопасно для себя и других пережил его.

Кто может дать подростку такое наставление? Глубокое, не вполне осознан­ное ощущение стыда не позволит матери обсуждать некоторые вопросы с подраста­ю­щим сыном. Да и с его стороны она скорее всего встретит сопротивление: ему тоже стыдно говорить «об этом» с матерью. Думает­ся, что на сей раз мать должна препоручить это ответ­с­т­вен­ное и трудное дело отцу (если у сына сохраняют­ся с ним довери­тель­ные отношения) или другому знакомому мужчине, который пользует­ся уважением мальчика, или, лучше всего, опытному священ­нику.

Беседу можно представить себе приблизи­тель­но так. При появлении изменений во внешности и поведении мальчика отец, или крестный, или род­с­т­вен­ник при удобном случае, и обязатель­но наедине, мог бы сказать ему в виде наставления примерно следу­ю­щее:

– Ты переживаешь сейчас трудный период, и я хочу поговорить с тобой, потому что и сам в свое время пережил то же самое. Я хорошо помню, что не совсем понимал тогда, что со мною про­исходит.

Ты вступаешь в очень важный период жизни – период перехода из детства в юность. Сам, конечно, уже чувствуешь и замечаешь некоторые изменения в твоем физическом состоянии. Ты начинаешь испыты­вать совсем новые, прежде незнакомые тебе чувства. Тебя охватывают неведомые тебе прежде желания; неизвестно откуда в твою голову приходят стран­ные мысли – помыслы. Порой они связаны с чем-то дурным, нечистым. Тебе снят­ся сны, о которых ты никогда не мог бы рассказать сво­им родителям…

Все это означает, что ты теперь находишься в начале брачного созревания, когда твоя плоть изо всех сил старает­ся пересилить и подчинить себе высшее начало твоей личности.

К тому же и бесы стали нападать на тебя сильнее: ведь ты сам замечаешь, что реже стал исповедо­ваться, больше развлекаться, смотришь телевизор, даже слушаешь вместе с друзьями грубую, бездушную рок-музыку… И бесы, враги нашего спасения, не оставят тебя в покое, будут дразнить и мучить твое воображение. Чего они хотят от тебя? Хотят сделать тебя плот­ским, чтобы о душе ты и не думал, а только искал удовлетворения разных пожеланий твоего тела. Они хотят превратить тебя в животное… Не позволяй им этого. Ты-то знаешь, что человек – это не часть животного мира. Он высшее творение Божие, венец творения, как его называют. Он имеет свою особую миссию на земле.

Ты должен знать, что не только твоя загробная участь, но и счастье будущей земной жизни во многом зависит от того, что ты выберешь сейчас: пойдешь1 на поводу желаний плоти или подчинишь их высшему началу твоей личности – духу. Некоторые твои сверст­ники выбрали первый путь: думают только о развлечениях, увлекают­ся грязными, развратными фильмами, картинками… Но тем самым они незаметно для себя растлевают свою душу и тело.

Знаешь, что такое тело христианина? Это! не набор костей, покрытых мясом, и не сложная машина. Отличает­ся оно и от тела собаки и обезьяны… Тело каждого человека – жилище его вечной, бессмертной души. Тело христианина – это к тому же храм Духа Святого, то есть жилище Самого Бога. И осквернить его нечистым действием, словом или мыслию – значит осквернить дом Божий.

Ты еще только вступаешь в пору возмужания; но пройдет несколько лет – и станешь зрелым мужем. Какой бы ты ни избрал тогда путь: монаше­с­т­во или честный христианский брак, – сейчас ты должен хранить тело и душу в чистоте. Не думай раньше времени о брачных отношениях: время брака наступит для тебя не скоро, и твоя детородная сила только созревает.

Представляешь, что будет, если попробо­вать силой открыть бутон, чтобы скорее увидеть розу? В результате такого варварства мы не увидим ни розы, ни бутона. Так и в твоей душе таит­ся, подобно прекрасному нераспустив­шемуся бутону, способность любви брачной, супружеской. Но не пытайся раскрыть ее прежде срока цветения, береги для той един­ствен­ной девушки, которую ты поведешь к венцу и которая в закон­ном, Богом благословен­ном браке станет матерью тво­их будущих детей.

Не думай, мы понимаем, что твоя мрачность, упрямство, раздражи­тель­ность про­исходят не от недостатка любви к нам – это следствие той внутрен­ней борьбы, которую ты сейчас ведешь. Мы верим в тебя и молимся за тебя.

В крайнем случае побеседо­вать с сыном таким образом может и мать. Желатель­но только, чтобы в тоне беседы было поменьше дидактики и побольше искрен­ней любви.

К сожалению, редкий подросток в наше время услышит подобное. Не понимая истин­ного значения своего состояния и не умея дать ему правильной, духовной оценки, он теряет­ся и поддает­ся соблазнам.

Окружа­ю­щие взрослые чаще оценивают про­исходящее с ним несколько легкомыслен­но, внешне: смеют­ся над его грубым голосом, дразнят, когда над губой у него пробивает­ся первый пух; постоян­но бранят за неповоротливость и неловкость; замечая его мрачность и задумчивость, смеют­ся: «О чем размечтал­ся? О девочках думаешь?..» Плот­ское начало, действи­тель­но, побуждает его стараться быть привлекатель­ным в глазах девочек; долговязый и неуклюжий в этом возрасте, как «гадкий утенок», он часто и в самом деле выглядит комично… Но, встречая вместо дружеского понимания, деликатного и душеполезного разговора равнодушную и часто недобрую насмешку, подросток «бунтует»: он делает­ся вызыва­ю­ще груб, дерзок, резок, замыкает­ся в себе, пытаясь хоть как-то защитить свой внутрен­ний мир… Иногда это кончает­ся полным внутрен­ним разрывом с родителями.

Часто в этом возрасте мальчик находит «просветителей» среди развращен­ных сверст­ников: от них и через них он получает такое «объяснение» про­исходящему с ним, что в результате впадает в тяжелейшие мыслен­ные, а потом и дей­с­т­вен­ные грехи. За них ему впоследствии приходит­ся расплачи­ваться физическими и нрав­с­т­вен­ными страданиями.

И если он, по неведению или непониманию самого себя, поддаваясь соблазнам мира сего, падает (совершает грех) – его ждет суровое осуждение и часто даже охлаждение к нему родителей, утрата родитель­ской любви… Но разве невозможно было предостеречь его заранее?

Родителям никогда не придет в голову дать своему ребенку в руки острый нож, не предупредив о грозящей опасности при обращении с ним. Им не придет в голову обвинять ребенка и с негодованием отворачи­ваться от него, когда, не подозревая об опасности, он порежет­ся до крови. И ведь родители знают, что в их мальчике пробуждают­ся телесные, плот­ские силы, которые могут оказаться для него более опасными и роковыми, чем самый острый нож. Но все-таки оставляют ребенка без всяких разъяснений, без всяких наставлений. Такой ли должна быть истин­ная родитель­ская любо­вь?..

Глава 6

Трудность разговора с подростком. – Отсутствие соответству­ю­щей литературы. – Опираться на Предание и Устав Церкви. – Родитель­ские усилия принесут плод в свое время. – Девочка-подросток. – Беседа в связи с периодами «телесной нечистоты». – Правильное отношение к соб­с­т­вен­ному телу. – Взгляд на свое будущее материн­ство. – Беречь дочь от развития чув­с­т­вен­ности. – Вред увлечения любо­вными романами. – Увлечь в сферу других интересов (научно-познаватель­ных, хозяй­с­т­вен­ных и духовных). – Забота о телесном здоровье подростка. – Важность поста.

Нелегко в наше время найти подход к сердцу подростка. Родителям часто сделать это труднее, чем посторон­ним людям. Порой подросток просто отказывает­ся воспринимать слова матери, встречая их угрюмым молчанием и грубостью. Он не хочет слушать, отворачивает­ся, замыкает­ся в себе, отделывает­ся шутками. Но говорить с ним все равно надо.

Если бы мы писали эти строки лет сто назад, можно было бы порекомендо­вать родителям дать сыну почитать соответству­ю­щую литературу. Тогда родители могли познакомить подростка с функциями его тела и правилами элементарной гигиены по популярным медицинским изданиям, в надежде, что авторы научно объяснят читателю целесообразность телесной чистоты до брака и должного воздержания даже в закон­ном браке…

Увы, со­времен­ные издания не научат его этому; наоборот – ему «научно» объяснят, что имен­но воздержание, цело­мудрие «вредно для здоровья»! Поэтому остает­ся ориентиро­вать подростка и юношу только на опыт Церкви, ее Предание, ее Устав.

Но может быть, родителям покажет­ся, что послушание Церкви – недостаточно сильный побуди­тель­ный мотив, чтобы оказать влияние на со­времен­ного подростка? Что ж, даже если сейчас, вступая в «трудный возраст», сын отмахивает­ся от слов матери, от ее мягких напоминаний о посте, о молитве, об исповеди, – мы не знаем, как отзовут­ся эти материнские наставления в его дальнейшей жизни. Быть может, вкусив «запретного плода» и испытав первое жгучее разочарование, он ухватит­ся за них, как за спаси­тель­ный якорь. И даже став старше и пережив глубокое падение, он вспомнит, вместе с материнскими «уроками ботаники», ее духовные наставления и, как блудный сын, припадет к Матери Церкви…

И наконец, наш родитель­ский долг – воспиты­вать дитя в любо­м возрасте, стараться положи­тель­но воздейство­вать на ум и сердце того, кто вверен Богом нашему попечению. Сделать все зависящее от нас – и остальное предоставить воле Божией… Если бы мы добросовестно и самоотвержен­но исполняли этот наш долг, то, как знать, быть может, образ мыслей со­времен­ной молодежи был бы иным.

Что касает­ся девочки, то и она в подростковом возрасте (который наступает у нее несколько раньше) нуждает­ся в разъяснениях и душеполезных наставлениях. Она тоже, как и мальчик, переживает переходный период, полный тревоги, неуверен­ности, неясных желаний. Обычно с нею обращают­ся более бережно, более осторожно, чем с мальчиком, щадят ее ранимую душу и не обижают насмешками. Но и ей чаще всего не дают необходимых разъяснений. Мать пережила такой же сложный период без разъяснений сво­их родителей – почему же не оставить и дочь в том же неведении?

Так, мать часто рассматривает периоды «телесной нечистоты», связан­ные с детородной функцией тела, всего лишь как нарушения нормального хода жизни, вызыва­ю­щие ряд неудобств, и потому стремит­ся по возможности не касаться этого вопроса в беседе с подраста­ю­щей дочерью. Между тем для девочки наступление соответству­ю­щего периода, связан­ного с «телесной нечистотой», иногда бывает глубоким потрясением. К тому же разговор об этой функции организма даст матери возможность побеседо­вать с дочерью на самые серьезные темы, связан­ные с подготовкой к брачному периоду, чистотой и цело­мудрием…

Потому-то и здесь прежде всего сама мать должна проникнуться отношением к человеческому телу как к храму Святого Духа, который необходимо содержать во внешней и внутрен­ней чистоте, и такое же отношение внушить дочери-подростку. Своевремен­ные разъяснения не только смогут уберечь девочку от соблазнов и возможных падений, но и подготовят ее к тому, чтобы соблюдать необходимые правила гигиены и заботиться о своем здоровье, а со временем и сво­их детей наградить добрым здоровьем.

На все, что относит­ся к ее будущей брачной жизни, девочка должна смотреть спокойно и цело­мудрен­но, принимая свое назначение женщины и свою способность к деторождению как дар Божий. Насколько необходимы здесь более конкретные физиологические разъяснения – решать самой матери.

И наконец, еще один совет матери-христианке: в период брачного созревания особен­но оберегайте девочек от чрезмерного развития чув­с­т­вен­ности. Каким образом?

Берегите их не только от непристойных книг и зрелищ, но и от романов. Иным матерям кажет­ся, что посмотреть по телевизору чувстви­тель­ную любо­вную мелодраму без «постель­ных сцен» – дело совершен­но безобидное и даже полезное для дочери-подростка. К сожалению, это не так.

Чтение романов или просмотр фильмов «о любви» развивает нездоровую мечтатель­ность, растлевает воображение и неприметным образом возбуждает чувства, связан­ные с половыми органами, благодаря чему вызывает­ся преждевремен­ное и нездоровое их развитие. В старину строгие и благо­честивые родители старались не да­вать подраста­ю­щим дочерям любо­вных историй, как бы хорошо они ни были написаны, и прятали ключ от книжного шкафа. «Ну, и что же? – скажет иная мать. – Они все равно читали романы». На это мы еще раз возразим: будем делать зависящее от нас, а остальное предадим в волю Божию.

Вот что говорит епископ Варнава (Беляев) о чтении романов:

«Родоначальники со­времен­ной поэзии и беллетристики … немало потрудились над тем, чтобы блудную похоть облечь в самые красивые формы, поэтической дымкой прикрыть действи­тель­ное безобразие этого уродливого божка и вонь разврата задушить ароматом звучной речи и плавных стихов. Какой тонкий яд льет­ся со страниц романов и повестей, тем более опасный, что он преподносит­ся в самой изящной форме увлекатель­ного рассказа, приятно волну­ю­щего воображение читателя!..»

Конечно, девочек, как и мальчиков, надо стараться беречь от всепроника­ю­щего «голубого экрана», став­шего злым «просветителем» наших подраста­ю­щих детей в половом вопросе.

Мальчикам в каком-то смысле проще: они часто «снимают напряжение» в занятиях спортом. Они не так болезнен­но воспринимают отношение к ним окружа­ю­щих и не так, как девочки, озабочены своей внешностью. Сама их душевная организация обычно несколько грубее, и порой на то, что может для девочки оказаться по-настоящему трагичным, мальчик реагирует здоровым смехом. Девочки же, как показывает опыт, переживают в подростковом возрасте особен­но тяжелые жизнен­ные драмы, связан­ные с проблемами брачного созревания.

Как помочь подраста­ю­щей дочери, как укрепить не только ее тело, но и душу? Православные воспитатели всегда советовали родителям: держите дочь подальше от мира грез и фантазий – постарайтесь лучше заинтересо­вать ее есте­с­т­вен­ными науками, приучите к полезному рукоделию, дайте постоян­ное поручение по домашнему хозяйству, требу­ю­щее времени и ответ­с­т­вен­ности. Девочка-подросток охотно принимает на себя такое постоян­ное поручение, особен­но когда чувствует, что оно дано не «в воспитатель­ных целях», а всерьез, что она приносит реальную пользу семье. Это может быть ежедневная уборка комнаты, или мытье посуды, или приготовление ужина. Это может быть и постоян­ный уход за младшим братиком или сестренкой (оде­вать их, отводить в дет­ский сад или гулять с ними и т.д.). Такое занятие, во-первых, убережет девочку от вредной праздности, которую недаром называют «матерью всех пороков», и, во-вторых, будет для нее наилучшей подготовкой к будущей супружеской жизни, к обязан­ностям жены и матери.

Если говорить о чтении подростка – и девочки, и мальчика, – то на первый план мать-христианка, конечно, поставит духовную литературу, от житий святых до популярных православных журналов и газет (в которых сегодня обязатель­но есть и «дет­ская страничка»). Хорошо, если удаст­ся заинтересо­вать подростка популярными изданиями (или даже телепередачами) по есте­с­т­вен­ным наукам.

А что касает­ся тела, то лучшее, в чем оно нуждает­ся в подростковом возрасте, – это здоровое питание, свежий воздух, движение и спорт. В этом со­времен­ные городские дети, оторван­ные от природы, испытывают самую острую нужду.

Наконец, едва ли не самое главное – с малолетства приучать своего ребенка к посильному исполнению православного поста. Это даст ему драгоцен­ное сокровище на всю жизнь – навык воздержания. Владея таким навыком, христианин сможет в любо­й ситуации, подвергаясь дурным влияниям окружа­ю­щих и испытывая душевредные впечатления мира сего, сознатель­но противостоять греху.

Назад к списку